幽默老师语录 最新102句
1. 舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
2. 热带季风气候居然写成了沙漠气候，难道我们这儿，你的家乡是一片沙漠？还是你的大脑是一片沙漠。
3. 现在的天气，自来水可直接泡方便面。
4. 又坐在那里思考人生了是不是？选择生还是选择死。
5. 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
6. 杏子从52楼跳下，为什么没有事儿？
7. 亚洲的风性气候，你们记住三只鸡、热鸡（热季）、野鸡（用土话念的“亚季”）、瘟鸡（温季）。
8. 哪个国家的生意从不批发？
9. 如果等你来换灯泡，我的日子起码有一半都在黑暗中。
10. 谈早恋：是我无意发现你们有意在一起，还是我有意发现你们无意在一起。
11. 我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。
12. 有意见可以提是不是，虽然我不会采纳，法律也没问过我的意见是不是？
13. 我和他在一起，是很快乐，很幸福。但是一把盐，化在一碗水里是浓的，化在一江水里就淡了。我舍不得看着幸福，如盐化水一般。
14. 看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。
15. 什么车子寸步难行？ (小珂)
16. 真正的有钱人都不漏财，只有像中国的某些土财主那样才没事开个破悍马在街上臭显摆！
17. 人生就是靠着不断的遗忘，才比较容易活得下去。
18. 人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
19. 现在，男同学和女同学，听懂了的请举手，两种都不是的，可以不举。
20. 咱们学校够好的啦，我去几个同类院校听课的时候，有老师问我，你们平时都怎么设计板书啊？我十分蔑视的告诉他们：我们平时都用多媒体！
21. 距离之所以可怕，因为根本不知道对方是把你想念还是把你忘记。
22. 人有时候会突然变得脆弱，突然地就不快乐，突然地被回忆里的某个细节揪住，突然地陷入深深的沉默，不想说话。本文来自
23. 暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。
24. “老板，你家的百货超市什么都有吗？”“应该是吧，看你要什么了。”“那我要个男朋友。”“……”“哎老板，你翻箱倒柜找什么呢？不是真有男朋友卖吧！”“我在收拾东西呀，不然怎么跟你走？”
25. 下面我们来讲火山，有些同学前面讲的山都不喜欢，就对火山感兴趣，上课的时候也希望我时不时火山爆发一下。
26. 洪水是不会乖乖跟着河谷流的，它脾气比我还大。
27. 人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
28. 上课风都吹得倒，下课狗都撵不到。
29. 不懂时，别乱说。懂得时，别多说。心乱时，慢慢说。没话时，就别说。
30. 地理老师:
31. 字典里什么叫混蛋，这个同学就是原始定义。
32. 人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
33. 试卷上的这两张烂图……证明了中国印刷术的倒退。
34. 对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见! （丽丽）
35. 岩石熔化成岩浆的过程就是重新投胎的过程。
36. 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
37. 现实是，川夏死了，我还活着。
38. 知世故而不世故才是最善良的成熟。
39. 无论多豪华的婚礼都不代表幸福婚姻，两个人终生相处和睦与否和筵开几席、首饰多少无关。
40. 不要拿自己的弱点跟别人的优点做比较，那样你会很自卑，就比如说不要跟门口的老大爷比蹬三轮车，你肯定比不过人家，要跟他们比数学„„当然，有些同学可能连数学都比不过人家„„
41. 我是不是走错地方了，这里是寝室还是教室？
42. 心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。
43. 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
44. 英语老师:
45. 中国十二点，日本就是十三点。（讲时区的时候）
46. 我发现我们班有一位女同学，无论我说什么，她都以一个火星人的态度旁观这一切，注意，我现在说的是太阳系的知识，你火星人也有关系的啊。
47. 这种题做错是不容易的。
48. 大家都是高级灵长类，差别怎么就那么大呢？
49. 我多想一个不小心就和你白头偕老。
50. 我罚你们抄，不是我不原谅你们，是科学不原谅你们。
51. 你是混蛋，但还不算坏蛋。
52. 对不起，长不出你想要的样子。
53. 手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
54. 通货膨胀给我带来了极大的困扰，尤其是猪肉涨价，使我的生活水平下降了N个百分点！
55. 河谷和沟谷的区别，简单说，就是河流与阴沟的区别。
56. 有的同学无论我说什么他都始终面无表情，你是不是有面瘫啊？你跟史泰龙什么关系？
57. 班主任:
58. 动一下嘛！让我知道你们还是活的。
59. 翻一翻黄历，今天是不是不宜物理？
60. 最近总是失眠，16小时就醒一次。
61. 一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导:“请问机场怎么去？”我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说:“我英语不太好啊……”我当时就愣了，弱弱地说:“老大，人家问你的是中文啊！”
62. 穿着人字拖挤地铁，刚上去就被别人的高跟鞋踩到脚。踩我的女人连声给我道歉说对不起自己不是故意的要不你再踩回来吧！啧啧，真是搞笑，我一个大老爷们会在众目睽睽下穿着人字拖去踩你的脚？于是我从包里拿出一双高跟鞋。
63. 堆积层用化石来解释，最下一层的化石肯定最简单、最古老的，到了最上面一层，可能就要出土你老祖宗的遗骸了。
64. 期末二外德语考试。老师说全部开卷，进出自由，带辞典、带教材、带笔记、带电脑……带什么都可以。然后法学系的日本妹带了一个德国人……
65. 小孙女对爷爷说：“爷爷，我长大以后一定会孝顺您的！”爷爷说：“等你长大以后，爷爷都不知道还在不在。”小孙女说：“爷爷您一定还在，因为妈妈说您是老不死的。”
66. 一座山出现时是背斜，现在怎么变成向斜了呢？就像一个人出生时是个小男孩，80岁后就变成老太婆了？
67. 历史老师:
68. 两艘船，一艘在热带捕鱼，一艘在温带捕鱼，哪艘船更容易沉掉？温带的，为什么，温带鱼多，船装不下就沉了。（万式无厘头）
69. 能和永恒相媲美的只有完美的瞬间，我最希望能爱上一个同机飞行的男人，生死相依的那一刹那的光芒，应该能和绵长持久的永恒相媲美了吧!
70. 我现在是在帮你们，有一两个混蛋还不听，马上要死了，给你救命稻草都不要，视死如归，可歌可泣。
71. 真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
72. 遇见喜欢的，就得主动犯个贱。
73. 身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过200元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫“Gaojipibao”。
74. 坏女人：只有情人没有丈夫；
75. 咸海地区的沙尘暴厉害到什么程度，沙子伴着盐刮到你脸上，刮了几次，你人就成一块咸肉了。
76. 从上次抽查的结果来看，大部分同学死定了。
77. 这个题目不知道？你该下19层地狱，不是一般的地狱。
78. 有句话叫“自古华山一条路”。上山这条路，下山还是这条路，如果说还有一条的话，就是自由落体了。
79. 小武，我是个世俗的女人。再完美的爱情，最后也要踏踏实实的过日子。
80. 你永远不知道未来的你会有多强大，总有一天，你会成为你想成为的人！
81. 钱,让多少不相爱的人睡在了一起．
82. “你们班老师有什么特长吗?”“有啊有啊，拖课时间特别长”
83. 有一次，语文老师留了一个半开放的作文题：“我最佩服我母亲的——”，作文交上去。到了点评的时候，老师一脸无奈地说：“我知道，你们觉得写什么最佩服我母亲的勤劳、艰苦之类的，有点写滥了，想推陈出新，但无论如何，也不能写„我最佩服我母亲的儿子‟啊！”
84. 听君一席话，自挂东南枝。
85. 起风的春天，风会带你来，落雨的夏天，雨会带你来，秋分的阳光会带你来，冬日的河水会带你来。
86. 全班刚才失踪同学一名，经调查，该生系进行非法位移，以后如果还有这样的同学，希望大家把他往死里打。
87. 生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。
88. 今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？
89. 流氓会武术不可怕，可怕的是流氓有文化。
90. 我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
91. 小时候我经常纠结：长大后是上清华好，上北大好，还是上复旦好呢?长大后，我才发现：我他妈真的想太多了。
92. 躺在床上看电视不如在看电视时上床。
93. 绅士无非就是耐心的狼。
94. 办公室一实习小姑娘座右铭：妈妈说，女人一定要爱自己的脸，别人打你左脸，你再把右脸伸过去让他打，不然粉底不一样厚。
95. 某些同学考试时脑袋偏转的角度不要超过黄赤交角。（监考时说的）
96. 要生活得漂亮，需要付出极大忍耐，一不抱怨，二不解释。
97. 几个二货合资开公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”！“能力公司”一听就知道炫酷叼霸天！兴高采烈地从工商局拿回执照一看，一个个全傻眼了……只见执照上大大地写着：能力有限公司。
98. 我给一个学生讲什么是东南风，讲了半个小时他还是不懂，我跟只猴子说，它都懂了！
99. 明骚易躲，暗贱难防。
100. 开小差的同学，争取误差在8秒之内。
101. 这个世界上，男人和女人之间也要买单，两个人之间总有一个人最后要买单。没有能力付帐的那一个，就只有去偷。
102. 买菜不会用函数，打针不会建立坐标系是不是？
幽默老师语录 最新92句
1. 很多题目真是只有不知廉耻的同学才会做错。（极言题目简单）
2. 妈妈说，人最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
3. 这位同学站在悬崖上面对着大海，反思他刚才在地理课上的所作所为，如果，这时是白天，那么他是安全的。如果，这时是晚上，吹起一阵风，他就会感觉到一双罪恶的手在把他往悬崖下推。（水的海陆间循环那节课上，他这样解释海风和陆风）
4. 男人都会用一句话：我喜欢你，但好象不是爱。来搪塞女孩，其实是拒绝付出，但却希望享受关爱!
5. 分手就是不爱了，那些冠冕堂皇的理由，不是想让对方好过，而是想让自己好过点。
6. 现在你们要努力啊，要考研，硕士读完念博士，博士读完念博士后，然后再努力一把，争取跑到博士前。
7. 如果，这一道题你选D，你以后千万不要和人说你高中时学过地理。
8. 有时候，你越隐藏你对一个人的感觉，让你陷得越深。
9. 去商场购物，买单时手机不小心掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说:卧槽……这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了……
10. 如果一条公路沿途不经过一个城市，那等于是给野人修的。
11. 人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。
12. 问你气压高低，你答什么反气旋，问你是男是女，你说你吃过饭了？
13. 最伤人的就是，昨天还让你觉得自己意义非凡的人，今天就让你觉得自己可有可无。
14. 忘不掉的是回忆，继续的是生活，错过的，就当是路过。
15. 强烈谴责那些上课睡觉的同学„„你们使打扫卫生的大妈们增加了工作量——每天除了扫地还要擦掉你们流在桌子上的口水。
16. 好女人：有丈夫有情人；
17. 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
18. 世界上有两样东西你不能欺骗，一样是浩翰的宇宙，一样是自己的良心。
19. 生活总是这样，不能叫人处处都满意。但我们还要热情地活下去。人活一生，值得爱的东西很多，不要因为一个不满意，就灰心。
20. 医学院的学生告诉我，说他终于明白什么叫做生不如死了。那就是：停尸房有空调，他们寝室没有！
21. 刚才有个大爷来银行开户，在证件类型那一栏难住了。他对着身份证反复看了好久之后，在空格里写：长方形。
22. 我要让全世界都知道我很低调。
23. 山上积了很多雪，就像冰激凌一样，对不对？（有人说这个比喻很可爱）
24. 后面几位同学灵魂又要游离到身体外面了，我居然还要当你们灵魂的守护者，随时帮你们把它招回来。
25. 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!
26. 在我讲的时候除了教室的回音外，不允许有其它任何声音。
27. 前天心情不好，手机设置了拦截任何人电话，被拦截的全部显示停机。其中有一个朋友找我有事，打电话给我，被拦截了。然后他给我交一百话费，再打，还是停机，又交一百，还是停机。后来给我发微信，第一句话就是你怎么欠费这么多？ 你是让我情何以堪啊，我要不要告诉他真相
28. 当你暗恋一个人的时候，总感觉那个人也喜欢你。
29. 如果你自己知道去哪儿，全世界都会为你让路。
30. 我们都是远视眼，看不到离我们最近的幸福。
31. 有时候不努力一下，你就不知道什么是绝望。
32. 如花美眷，也敌不过似水流年。
33. 你这花岗岩脑袋！
34. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
35. 人生的短短几十年，不要去给自己留下更多的遗憾，人生的旅途中，总有那么一段时间，需要你自己走，自己扛。不要感觉害怕，不要感觉孤单，这只不过是成长的代价。
36. 失去的东西，其实从来未曾真正属于过你，所以不必惋惜。
37. 我们做过最矫情的事，就是一遍又一遍的说着我只爱你，对象却换了一个又一个。
38. 请那些在下面面无表情的女同学注视着我，虽然，我知道我的形象不怎么光辉。
39. 最美的爱情在跌落中绽放，两个灵魂抱在一起就永远不会孤单。
40. 什么情况你只要说出来就会把它破坏了？
41. 现在我们教室低纬地区的个别女同学请注意。
42. 小时候难过会哭，长大后难过会笑。
43. 即使痛也要微笑。或许，这就是生活。
44. 有些登峰造极的同学现在彗星还写成慧星，真是充满智慧的扫把星。
45. 这题如果你答阔叶林的话，我会毫不犹豫地代表地理学，把你打死。
46. 知道你过得不好，我也就安心了。
47. 9月28日是孔子的诞辰，请问10月28日是什么日子？
48. 我这个人饭量很大，一顿要吃5碗饭，但是，我脑力体力消耗得大，那位同学一顿只吃一碗，但他一天到晚坐着不动，两年下来，他成了只肉球，而我变成了木乃伊。（用比喻手法解释径流量和蒸发量）
49. 反应一下嘛，这么经典的题，怎么一点反应都没有？真是可怜。
50. 当一个女人心里藏着很多秘密的时候，她一定很苦。
51. 爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。
52. 这题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底下。
53. 教导主任:
54. 太阳不赶，它也会下山;这光阴不耽搁，它也会过去。过日子么，就好象牵着一头蜗牛在散步，慌啥子么!
55. 你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去?
56. 川夏，我很赞同你刚才说的话，爱情这东西是没有办法也没有理由的，欢迎伤害。再见!
57. 你们这些同学下课就往小店跑的，可能在无形中就破坏了内蒙古的草原，因为，你们买那些甘草蜜饯啊，只有蒙古草原出产的。
58. 我想我怀念的不止是你，还有在那段时光里穿梭而行的自己。
59. 有的同学让我有犯罪感，让我觉得对不起他爸爸妈妈爷爷奶奶列祖列宗。
60. 解释倒置地形，一个同学进来时候全校第一，但他在这里除了学习什么都做，一个学期他就倒数第一了，这就是倒置。
61. 你这个混蛋的作业是白板，你这种人以后考试考得好的话是对科学的侮辱。
62. 人生最大的悲哀，并不是你得到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己要的是什么。
63. 现在后排有些同学，他始终带着忧郁的表情坐在那儿思考，什么也不做。在他的脸上我看到了范仲淹的风采，先天下之忧而忧。
64. 四年级作文《二十年后的我》。一男孩写道：“今天天气不错，我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界，突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊！她竟然是我的语文老师！”—老师给的评语：这个星期你站着上课。
65. 有的火山我们已经可以盖棺定论了，他们长得像火山，但已经动不了了，但还有比如地中海沿岸的火山，时不时就有火光发出，甚至可以作为地中海航行的灯塔了。
66. 老公，街上要是有人跟我搭讪，叫我美女，我该怎么办？”“那还用问？赶紧把盲人扶过马路。”
67. 生活中有太多无奈的选择。社会就像江湖，总是让人身不由己。
68. 真正的爱情是没有原则，没有要求的!
69. 暗恋我的人。你们怎么那么沉得住气啊！
70. 你们做实验是重在掺合，说重在参与都抬举你们了！
71. 听君一席话，省我十本书。
72. 现在我们的时间利用率应达到NBA第四场的最后一分钟。
73. 我知道我的声音不好听，对某些同学来说简直是噪声，如果，你不想听，你可以到外面晒太阳，在阴冷的教室里听我的噪声，对你来说简直是折磨，会影响你生长发育，是吧？
74. 今天地理课上我发了火，头上出了汗，太阳一出来蒸发了，在太仓南部上空形成了水汽，下了场雨，碰巧有几滴又落回我头上，这就是一个水循环。（如此举例）
75. 感谢你请我吃廉价又难吃的面，别做梦我会娶你!
76. 发英语考卷，有个同学人品爆发，就对了一个选择题，得了三分。英语老师在上面咆哮:你告诉我三分能干什么？该同学弱弱地回答:抢地主……
77. 这世上本没有路，这世上本没有城。庸人自扰，智人自乐，而已。
78. 世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
79. 听朋友们说开房很爽，今天我也去开了房，卧槽，真爽，我一个人睡那么大床。
80. 上厕所都要打批发？
81. 所有的岩石，当他们厌倦岩石生涯的时候，都可以借外力回到地下，重新投胎。
82. 我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。
83. 考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
84. 我从不以强凌弱，我欺负他之前真不知道他比我弱……
85. 欧迪，我们去吃冰激凌吧，不过你得看着我吃。
86. 不吃饭的女人这世上也许还有好多，不吃醋的女人却连一个也没有。
87. 当我们中国人还是野人的时候，我们就活跃在黄河流域。所以，有人说怪不得我们是黄种人，就是从黄河流域跑出来的人。
88. 太阳耀斑爆发是很可怕的，但我要是被惹火了的话，会比耀斑还可怕数万倍。（所以，他有个外号叫万耀斑）
89. 女子无才便是德，我一定是太缺德了。
90. 不能以貌取人，也不能以貌取山。
91. 我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
92. 今天老板找我谈话说:你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。我问:工资加吗？老板:不加。我答:我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来。
幽默老师语录 最新42句
1. 最可爱的东西莫过于一张放着猪肉卷的小桌子。
2. 生活累，一小半源于生存，一大半源于攀比。
3. 真羡慕你这么年轻就认识我了。
4. 以某同学为例，整张试卷他就做对了两题，我不知道他那肥硕的大脑袋里装的是什么，学习是要靠记忆的，就像我怎么知道某的，如果，我不用记忆，我只能说那是只长着巨大脑袋的动物。（某同学是我们班第一号胖子）
5. 纹纹：“妈妈，开心是什么意思？”妈妈：“开心就是很高兴。”纹纹：“那关心就是不高兴吧！”
6. 世界上最珍贵的东西都是免费的。
7. 灰姑娘的老爸和老妈可能是谁？
8. 化学老师:
9. 以前说过永远不会离开的人，现在还是走了。
10. 到现在你们对气候还一窍不通，你们死有余辜，这种东西烧成灰你们都要记得。
11. 通往成功的路，总是在施工中。
12. 一个人最好记性不要太好，因为回忆越多，幸福感越少。
13. 哪个同学再发出声音的话，枭首示众。
14. 我知道，他给你的华美我给不了，但是我会给你简单的快乐，你并不快乐。川夏，我想让你快乐起来!而且，至少我可以给你一份专一的感情，这个是他做不到的。
15. 如果我让你不爽了，别多想，我就是故意的。
16. 被真相伤害，总比被谎言安慰要好。
17. 有了意大利面，谁还会吃老鼠呢?
18. 我们学校有些学生来这里纯粹只是为给学校小店创收益。
19. 一对健康的夫妇，为什么会生出没有眼睛的婴儿？
20. 你们进了实验室我就高兴了，就像进了动物园。
21. 只要活着，一定会遇上好事的。
22. 那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了!
23. 物理老师:
24. 不管爱情，还是友情，终极的目的不是归宿，而是理解、默契——是要找一个可以边走边谈的人，无论什么时候，无论怎样的心情。
25. 这个纸不是给你做草稿的，更不是给你做草纸的。
26. 我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。
27. 把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。
28. 下午上班实在困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。“呦，张哥，哪买的藏獒呀！”同事脸都绿了……走近一看，尼玛，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……
29. 数学老师:
30. 同学们，你们要是没啥事，就可以买瓶雪碧，喝光，然后灌上凉水，在天安门前把水倒头上然后大喊一句：“**万岁！”你就会见识到什么是世界上最快的出警速度。
31. 语文老师:
32. 这位同学，你的灵魂现在比大西洋还遥远。
33. 我们要感谢细菌、微生物，如果没有它们，地球上将被以前的尸体覆盖，你100代祖宗的样子现在还栩栩如生。
34. 今天我们要研究地质山。这位同学以后去开拖拉机，拼死拼活地在平地堆起一座土山，这种山不是我们要研究的山。
35. 家在小县城，公交车随叫随停。晚上回家坐公交车，车上没有几个人，就想逗逗司机师傅。上车之后说:哎呀！今天真挤。司机说:是啊，你站会吧，他们下一站下。我差点就吓尿了……
36. 世界上什么东西加热会凝固？
37. 如果，哪个同学说西北高温多雨的话，我强烈建议他在吹西北风的时候，脱光衣服，去操场上跑两圈，好好享受他的高温多雨。
38. 为什么叫石灰岩，它能烧出石灰就是石灰岩，它能烧出水泥就是水泥岩了。
39. 你可以让小猫离开肉饼，但不能让肉饼离开小猫。
40. 你们现在还在振动，而且还是受迫振动。
41. 天哪!我的衣服又瘦了。
42. 石头剪子布，谁输谁脱裤。